ついに国内初となる“物理法則を完全無効化したカフェ”が科学都市ニュー相対論市にオープンし、量子力学ファンから主婦層、さらには時間旅行者にまで幅広い話題を呼んでいる。店内のあらゆる現象が予測不可能なことから、通常のカフェ体験を求める市民からは困惑と期待の声が交錯する形となった。
今回話題となっているのは、「ヒッグス粒子直送カフェ・ムゲンエネルギー店」。看板メニューは、ヒッグス粒子を手作りで練り込んだ『量子プリン』と『ワームホールラテ』。越前龍ノ介店長（42）は「うちではニュートンも泣き出す」と自信満々だ。店内でコーヒーを注文するたびに、光速で出てくるどころか、コップの数が量子揺らぎで無限に分裂。隣の席では謎のエントロピー増大パンが突然発火し、来客同士が電子雲の形で会計を済ませて消滅するなど、まるで量子力学の教科書が悪ふざけしているような光景が広がっている。
また、客の一人である計算物理学者の五色もえぎさん（28）は、「ワームホールラテを飲んだ瞬間、自分が3日前に頼んだアイスが目前に出現して驚いた。SNSで“注文履歴ループ地獄”と話題になっている」と困惑を隠せない。さらに、アインシュタイン博士（等身大ARホログラム）が「相対性理論が泣いている……」とカフェ前で号泣するパフォーマンスも人気のひとつになっている。
このカフェのシステムには、地下3階に格納された“自己複製型ヒッグス管理装置”が使用されており、注文ごとに微細なワームホールが店内数カ所に発生。これにより、“ここで注文したのに、別次元のレジで会計を迫られる”や、“エントロピー異常でナプキンがどんどん小さくなる”など、日常では体験できない現象が相次いでいる。特に、週末限定メニュー「超流動カレー」は、食べ終えると全員で宇宙背景放射のコーラスを歌うイベント付きで、物理学クラスタのみならず、好奇心旺盛な親子連れも絶えない。
一方、SNSでは「この店、エントロピーをお持ち帰りできるの？」「光子ケーキが光速で消えて皿だけ戻ってきた」「意志の力で紅茶が反重力に」といった試食レポートが急増している。専門家の高天井ミレイ教授（架空大学超非線形学専攻）は、「この店の成功は、シミュレーション仮説がリアルワールドに本格上陸した証左。いずれ世界中で“物理バグカフェ”が普及するのでは」と分析している。今後は、「重力逆転スフレパンケーキ」や「時空ねじれロール」など、さらなる新メニューの開発にも注目が集まりそうだ。
コメント
いや…この世のカフェじゃなくて、もう多世界解釈の実験場やん。カフェオレ頼んだら自分が素粒子になる心構えが必要とか、新時代すぎて草。
ワームホールラテで無限におかわりしたいーーーけど気づいたら自分がブラックホールになってて帰れないパターンある？ 時間旅行の方、先人アドバイス求ム！
ついに！私の脳内カフェが現実に！電子雲で会計は一度やってみたかったなぁ。ところで“カレー食べて宇宙背景放射”とかシュール芸超えてて最高www
ヒッグス管理装置が地下3階なの、なんか妙に納得してしまった。てか、ナプキンが小さくなるのはエントロピーじゃなくて経費削減説を提唱したい。
うちの近所にもはよバグってほしい。重力逆転パンケーキで天井に貼り付きたい人生だった。ていうか、アインシュタインのAR泣き芸って誰得！？