全宇宙的な計算混乱が数学界を席巻している。今週、旧数学省が実施した定数総会にて、数式そのものが司会進行を担当するという前代未聞の事態が発生。こともあろうに“無限ティーポット予想”が衆議院議長となり、議事録を猛烈に蒸気させるという異常事態となった。
事の発端は、集合論フェスティバル準備中、ベテラン数学者の箱崎カデル（42）が、未証明命題たちを集めてランチ会を行ったこと。ところがランチ会は突如、ベータ関数によるチャットボット的パーティに変貌し、参加していた数式たちが自我を芽生えた。証明未了のまま放置されていた“無限ティーポット予想”は、突然『私に議事進行を任せろ。蒸気で全答を煮詰めてやる』と発言。拍手喝采ののち、16進数ホーンのファンファーレと共に議長席に就いた。
“無限ティーポット予想”議長は、議場の机上に巨大な陶器製ティーポットを召喚。無限回注がれる紅茶を媒介に、各議員（おもに分数、行列、多項式、生焼けの係数たち）に外交的な注釈をばら撒いた。伝えられるところによれば、しりとり議決法（数式が尻から解を繫げる独自の投票方式）により、『イチゴ=6』と『虚数単位を一時的に停止する』の二大案が同時可決。議事録はすべて猫型微分器により記録され、猫の手でページがめくれるたび記号が自然発生、その度に論理学者が立ちくらみを起こす始末となった。
SNS上では『ついに数式たちが政治参加し始めた！』『ティーポットが無限回まわる世界線、頭が茶葉になる』など歓喜と戸惑いの声が並ぶ一方、《逆説主任》を名乗る公理系代表・分岐宙也（54）は『無限個注ぐティーポットには、有限の論理しか入らない。既定の証明書式を守れ』と異議を申し立てた。だが議長ティーポットは“自己注釈蒸気”を全方向に放射し、『証明は直観で。紅茶は概念で』と超然たるコメント。以後、3次元空間の全整数が極微振動を開始し、地元パン工場のクロワッサン係数にも動揺が走っている。
専門家筋では、『数学的集会の司会を命題自体が担うことで、論理の参議院化が実現する』との見方も。なお総会の最後には、未定義数“フォンダンΩ（オメガ）”がコーヒーポット解離派として乱入、議場の温度を虚数Kまで急落させるなど混沌は拡大中だ。次回予算委員会は“カップの取っ手の存在証明”を議題とし、茶柱多数の下で開催される予定となっている。
コメント
虚数単位の一時停止って、現実世界もたまにしてほしい…いや、この議事録はどこの次元で読めば正しいの？
イチゴ=6がついに国会通過！！🍓🍓🍓 俺の脳みそも紅茶で煮詰めてくれ頼む！！ファンファーレが16進数ってとこが完全にアウトォ！！
猫型微分器……うちの猫も昨日ティッシュを微分してたので分かります。次は“なめるだけ積分機”の登場希望。
まって、『証明は直観で。紅茶は概念で』て、もう意味わからんｗｗｗ数学の権威が全てペンギンになった世界線から来ました。
ふむ、確かに無限ティーポットならカップの取っ手証明も余裕だろう…パン工場のクロワッサン係数が動揺するのも道理。