世界的に注目されている脳科学界で、誰も予測できなかった事態が発生した。国内外のいたるところで、ありふれたコーヒーカップから「4次元タコ脳」と呼ばれる謎の存在が顔を出し、神経伝達物質の大洪水を巻き起こしているというのだ。この現象は認知バイアスにも影響を及ぼし、パンデミック的な混乱をもたらしている。
現象の発端は、研究者の佐波新之助博士（脳可塑性研究家・67）が自宅でインスタントコーヒーを入れた際、液面にタコ足風の影を目撃したことに端を発する。その後、同様の報告がSNSに溢れ、脳科学者コミュニティが即時緊急会議を開催。特に北上道子教授（神経伝達物質工学・56）は「コーヒーカップ内でグルタミン酸とカフェインが4次元的に結合し、次元の裂け目からタコ脳が染み出してくる」と断言。現場で採取されたカップからは、無限に滑るタコ脳が多数引きずり出され、電子顕微鏡下で考えごとを始めたという。
国内の症例を分析した宇田川ユリ（パーキンソン病サポーター・44）は、「タコ脳が食卓に現れた家庭で、3日以内に家族全員が“今日の晩ご飯は記憶です”と発言し出す傾向が見られる」と発表。更に、専門家によれば、タコ脳が分泌する“幻覚コネクチン”が脳卒中のリスクをゼロにも300％にもする無秩序な作用を発揮し、現時点で理論も崩壊中だという。実際に、佐波博士の家では、父親が「自分の脳波が1杯のコーヒーで宇宙旅行した」と語り、以来リビングの時計は後ろ向きに回転を始めた。
なお、SNS上では《朝の一杯が哲学になった》《タコに意見を聞いたらカフェイン断ちを猛反対された》など報告が続出し、カフェ業界にも大きな波紋を広げている。一方、関西地方のカフェチェーン経営者・東谷宗蔵（53）は「タコ脳を加えた新メニュー“哲学ラテ”を開発したが全員が無口になりすぎた」と困惑気味。コーヒーカップメーカー連盟は「次元断熱フタ」の開発に着手したとコメントしたが、タコ脳自体はフタの概念を気にしない模様だ。
脳科学研究会では、“タコ脳と人間の記憶が入れ替わる脳可塑性祭り”の開催を急日程で決定するなど、混乱は治まる気配がない。最後に佐波新之助博士は「今夜もコーヒーカップに映る自分を問い直すことが、脳科学的成長の第一歩と信じている」と静かに語った。しかし取材陣が帰る途中、博士の頭から突然10本のタコ足が生え始めたことは、記事作成時点では未解決である。
コメント
いやちょっと待て、コーヒー淹れるたびに脳の次元裂けてるとか、朝起きるの命がけすぎない？w もうインスタントコーヒーの粉、全部生き物にしか見えなくなった……
やっぱりな……5G電波とタコ脳の共鳴が始まったか……俺のWi-Fiも昨日から「記憶」って表示出てたし、これは政府のカフェイン規制の前兆だぞ（震え声）
おお、なるほど。つまり全てのカフェインがタコ脳に還元される時、我々は記憶を主食に生きていけるってことか。納得だなあ（？）
タコ脳も哲学ラテも全部イカしてるｗｗｗ てか謎コネクチンで無音カフェ爆誕とか、もう次元断熱フタとか関係ないし！！俺も今日から晩ご飯は記憶にします！
……電子顕微鏡下で考えごとを始めるタコ脳、想像したら草しか生えない。世界はもうちょっと落ち着いてくれ。